Ce que j'ai appris en auditionnant pour 'Indian Matchmaking' de Netflix

Shalini Singh

C'était un après-midi d'hiver ensoleillé en janvier 2019. J'ai froissé mes boucles et cliqué sur des selfies qui mettaient en valeur un nouveau rouge à lèvres cramoisi, aimant ce que j'ai vu dans le miroir de la véranda. À l'intérieur, la machine à café était réglée pour préparer l'élixir. Mes invités devaient arriver sous peu. Pas un prétendant potentiel avec la famille à la remorque, mais proche. L'équipe du désormais largement parlé Émission Netflix sur le matchmaking indien.

Geeta Khanna, l'homologue de Delhi du protagoniste, avait suggéré mon nom. (Je la connaissais depuis 2014 alors que je recherchais des entremetteurs new age pour mon magazine.) Grâce à une immense curiosité (une histoire pouvait venir de n'importe où) et à l'espoir éternel de trouver l'amour , J'ai été d'accord. J'aimais aussi Geeta qui m'avait invitée à plusieurs de ses forums où les célibataires discutaient du mariage autour d'un goûter. Celles-ci se termineraient par le fait qu'elle nous rappelle de diriger avec le cœur, pas des listes de contrôle. J'ai eu un moment d'humour noir seul après un de ces forums où le ratio était inégal, rappelant une leçon d'économie: «par la loi de l'offre et de la demande, la valeur d'un garçon moyen augmente simplement parce qu'il y en a peu, et tout le les filles gentilles et intelligentes sont «dévalorisées» parce que nous sommes plusieurs.Les garçons stupides ont l'embarras du choix mais restent passifs car la décision finale reviendra aux parents, et les filles, aussi accomplies et indépendantes soient-elles, continuent d'être déçues. ' La seule partie de ces soirées qui me rachète est devenue les gâteaux de Geeta et sa chaleur. Mais je me suis toujours présenté.

Je suis une personne timide, mais mon travail de journaliste ces dernières années m'a rendu peu public: des récompenses prestigieuses qui ont conduit à de nombreuses conférences, des tables rondes, m'encourageant même à opter pour des cours de théâtre à Harvard lors de ma sélection en tant que journaliste en 2017.

Le jour de l'audition Netflix, je me sentais comme un interprète, centré dans la solitude avant de monter sur scène.

Le jour de l'audition Netflix, je me sentais comme un interprète, centré dans la solitude avant de monter sur scène. Je devais «agir» comme moi-même à partir du «scénario» appelé «ma vie personnelle», et si cela fonctionnait, passer à la télé avec! C'était comme écrire, me disais-je, juste sans stylo ni papier. «Là, là, tout pour trouver l'amour», me rappelais-je. Mes pensées ont flotté vers la personne avec qui j'avais été brièvement, avant de revenir à Inde en 2018 - une relation sérieuse a pris fin il y a plus de dix ans. Cependant, contrairement à l'artiste PK Mahanandia qui, en 1977, pédalé pendant quatre mois de l’Inde à la Suède pour être avec l’amour de sa vie, je n’avais même pas été suivi sur un vol direct de 14 heures à destination de Delhi.Voilà pour la mondialisation qui raccourcit les distances, ai-je pensé alors que la sonnette retentissait.

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Après de rapides présentations, cinq d'entre nous, y compris ma mère, se sont installés pour une conversation chaleureuse alimentée par la caféine et les biscuits, alors que la caméra tournait. La conversation a viré à la mère à qui on a demandé le genre de gendre elle voulait. Quelqu'un d'honnête, professionnellement stable, gentil, commença-t-elle, alors que j'acquiesçais. Elle a ajouté le rôle de l’épouse comme celui qui nourrit «parce qu’elle est une femme», ce à quoi j’ai interrompu en disant: «Qu'est-ce que le sexe a à voir avec ça?» Notre vieille chicane (elle: «les générations ne tolèrent plus, divorcent comme aucune autre», moi: «pourquoi quelqu'un devrait-il supporter la merde à moins que ce ne soit son choix») dans notre équation par ailleurs chaude et gluante a atteint une impasse, alors nous avons déménagé sur.Alors que je leur préparais une deuxième tournée de café, l'équipe a visité la maison et a regardé des photos de famille. Ils ont ricané, 'peut-être que nous allons vous trouver un mari sympa dans la série!', Alors que l'après-midi se terminait à l'amiable avec des numéros échangés.

Quelques jours plus tard, Netflix m'a envoyé un questionnaire allant de: qualités de partenaire important pour vous: «Quelqu'un de compréhensif qui apprécie mon enthousiasme d'enfant et la sagesse de ma grand-mère», valeurs familiales: 'Mélange d'idées, certainement pas conservateur', pour pourquoi je me sentais prêt pour le mariage: 'Assez mature pour être avec le bon partenaire - plus amusant que de créer une communauté de copains célibataires!' etc. J'ai saisi 2 500 mots sincères en réponse à 11 questions et j'ai appuyé sur «envoyer».

Yash Ruparelia

Deux mois plus tard, je suis entré en contact avec un membre de l’équipage et on m'a dit que «les dirigeants du siège cherchaient plus de drames», mais la liste n’était pas encore définitive. Je savais alors que je n’y arriverais pas. Je suis probablement apparu comme «trop bien ajusté» (c'est-à-dire ennuyeux?) - comme un éditeur a plaisanté un jour avec moi pour être «trop démocratique» - pas du tout de rêves de télé-réalité . Plus tard, on m'a également dit que depuis qu'ils étaient allés avec le marieur de Mumbai, il n'aurait pas été juste de prendre les contacts de celui de Delhi. Tant pis. La pratique du yoga m'a aidé à être détaché d'un résultat quel que soit l'effort fourni, mais je me suis senti déçu.Je l'ai partagé avec le sympathique membre de l'équipage qui m'a écouté. Mission Love Shelved. J'ai de nouveau cherché du secours au travail. Documenter comment le changement climatique a dévasté ma ville sonnait mieux que de se vautrer dans les projections de mon avenir en tant que «dame de chien». Un an plus tard, la pandémie a de toute façon changé notre monde.

Lorsque la série est sortie, je me suis senti excité, quelque chose à sortir de la léthargie du verrouillage. En regardant «premier jour, tous les spectacles», je suis reparti amusé et amusé. Puis réfléchi, triste et déclenché lorsque des discussions ont éclaté entre amis. Il y avait aussi un soulagement. La plupart des hommes présentés dans l’émission ne me plaisaient pas, alors je n’avais pas «manqué». J'en connaissais même un auparavant, alors je l'ai félicité d'avoir participé, même s'il n'était pas content de son rôle. Pour moi, la série décrivait assez fidèlement le matchmaking en Inde et «Sima Aunty», comme l’entité obéissante et travailleuse, née et poussant les normes régressives.J’avais observé avec consternation à l’époque, des amies qui perdaient du poids pour s’adapter à l’exigence de «minceur et de coupe» comme si c’était une évidence. Ils discutaient des rejets en fonction de l'apparence, du poids, de la taille, du statut, des qualifications, tandis que d'un autre côté, les garçons l'avaient beaucoup plus facile, comme dans la série.

Mon partenaire devait se sentir comme à la maison.

Cela m'a fait réaliser que ma participation plutôt marginale à l'espace matrimonial pendant plus d'une décennie, malgré toutes les tentatives - les marieurs, montages , les bureaux professionnels, les applications - venaient de l’impossibilité de «se contenter» pour le plaisir. Mon partenaire devait se sentir comme à la maison. Un par un, alors que les pairs se retiraient de la carte des simples, je me demandais s'ils auraient pu regarder leurs matchs d'une manière que je ne pourrais pas. J'en avais rencontré quelques-uns que j'aimais et certains m'aimaient mais le twain ne se rencontrait pas. Quoi sommes vous cherchez, imploraient des amis, en vous installant dans la vie de famille.Une connexion, je marmonnerais, et me replonger dans le travail.

Les couples plus âgés de l'émission semblaient intéressants. Beaucoup avaient fait un acte de foi dans l'intention de le faire fonctionner. Ils avaient l’impression d’employer «moins d’esprit, plus de cœur» dans leur décision. Plusieurs avaient de l'humour en commun. La plupart étaient également poussés par les familles. L’idée n’est pas de romancer mais de comprendre. Il n'y avait pas de formules à l'époque, il n'y en a pas maintenant. Comme mon professeur l'a un jour cité le comédien Henny Youngman, «le secret d'une mariage heureux reste un secret. »

Pour avancer, j'ai regardé en arrière. Ma mère appartient à une génération où les rôles familiaux étaient fixes et les femmes n’étaient pas aussi indépendantes économiquement. Il y avait (et il y a) d'énormes inégalités de caste, de classe et de genre, mais féminisme avait une histoire à partir du XIXe siècle, et c’est ici que la militante Gloria Steinem m’a dit qu’elle avait trouvé ses racines dans les années 1950, à la suite de la lutte pour la liberté de l’Inde.

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Mes parents avaient un mariage arrangé en 1979. Leurs familles se sont rencontrées autour d'un thé et de samoussas stéréotypés portés par ma mère qui avait l'air sobre (je lui en fais toujours la nervosité!). Aucun «gros mariage indien» ne s’est ensuivi après six mois de parade nuptiale, juste une simple cérémonie à la maison, grâce à mon grand-père paternel, qui, à l’époque, pesait sur le fait d’engendrer des enfants dans une planète surpeuplée. Mes parents ont volontiers continué à en produire un. En grandissant, j’avais vu mon grand-père, un vulgarisateur scientifique, occuper deux emplois, faire l’épicerie et écrire des livres avec autant de facilité et d’humilité.Un homme né en 1912 dans une petite ville de l’Inde - alors que le taux d’alphabétisation du pays était inférieur à 10% - a fait évoluer la dynamique des sexes dans sa famille. En raison de mon éducation sans sexe, je suis devenu sans le savoir libre de ne pas s'intégrer.

Coupé à quatre décennies plus tard. Malgré sa notion de femme nourricière, c’est ma mère qui m’a donné le pouvoir quand j’ai demandé tout en envisageant de congeler mes œufs s’il y avait un moyen pour les gens arriver à vouloir être parent. «L'accouchement est une fois, la parentalité est éternelle. Vous pouvez adopter. L'amour est l'amour », dit-elle. Elle m'avait auparavant défendu quand, après l'université, j'étais en couple avec un garçon (d'un religion différente , oui à l’intégration nationale), et sa mère s’est plainte: «votre fille ne sait pas tenir un balai».«Les tâches ménagères sont importantes, mais mon enfant a grandi pour tenir un stylo», a-t-elle répondu.

«Compromis», «ajustement», «flexibilité», les trois termes entendus ad nauseam dans la série m'ont ramené 15 ans en arrière. Être amoureux m'a vu «m'abandonner» à ses voies. J'ai appris avec plaisir à cuisiner ce que la famille de mon petit ami mangeait (en la considérant comme de nouvelles connaissances culinaires, pas à remplacer mon identité par celle de mon partenaire, aussi parce que j'aimais moi-même la nourriture), à ​​`` favoriser '' les relations avec sa famille, à les `` tolérer '' quand elles étaient moins que gentils. Finalement, la possessivité de sa mère a prévalu et notre relation déjà fragile s'est effondrée.Nous étions jeunes et manquions de conscience.

L’expérience de cette audition m’a fait réaliser à quel point j’étais venu, à quel point j’avais grandi en tant que personne.

Il a fallu un certain temps pour guérir et apprendre de la peine d'amour . L’expérience de cette audition m’a fait réaliser à quel point j’étais venu, à quel point j’avais grandi en tant que personne. Je devenais le porte-drapeau de l'amour dont le bâton m'avait profondément transpercé. En vous présentant à chaque rendez-vous, en essuyant chaque larme quand elle ne s'est pas bien déroulée et en vous présentant à la suivante. En me présentant, je savais que je ne suis pas blasé, et c’est l’important. Récemment, un des amis de ma mère a suggéré un garçon de cinq ans plus jeune. Lorsqu'on lui a rappelé que j'avais 39 ans, la tante «non-Sima» a plaisanté: «Et alors, même PC a épousé Nick Jonas ! » Le regard que ma mère et moi avons échangé, s'il contraste avec l'émission Netflix, était vraiment digne d'une sitcom.

Il m'est apparu que ces traits - compromettants, ajustables - devaient être considérés comme de doux fruits de aimer , la force la plus puissante du monde, pour tout le monde , pas des diktats imposés aux femmes pour maintenir le patriarcat en mouvement. Le patriarcat est une forme de contrôle. Le contrôle vient de l'insécurité, de la peur. La peur tue l'amour. Dans toutes les relations - romantiques, familiales, professionnelles - les gens «s’adaptent» les uns aux autres parce que personne n’est parfait ou ne s'intègre exactement dans la vie de l’autre. Nous gardons donc l’esprit ouvert et nous «accommodons» - pas au point que cela nuit à notre estime de soi.La diversité de la religion, de la culture, des croyances, des langues et des coutumes de l’Inde reste la toile de fond de cet idéal. La flexibilité, vue à travers le prisme du yoga, aide à équilibrer le corps et à apaiser l'esprit. «Le roseau qui se plie au vent est plus fort que le chêne qui se brise dans une tempête», a déclaré Confucius.

Apprenez aux enfants à aimer, sans crainte. C’est la dynamique parentale qui se joue dans les relations. Aidez à équilibrer leurs énergies: encouragez les garçons à être gentils, sensibles sans l'étiquette de poule mouillée et les filles à devenir fortes et indépendantes sans l'étiquette autoritaire, où les deux se sentent habilités à se soucier - et à choisir des relations à travers le spectre - dans un espace d'amour mutuel et le respect. Le matchmaking, que ce soit par le biais de tantes ou d'applications, devrait être un moyen de se rencontrer partenaires potentiels . Un médium de par sa nature n’apporte pas sa propre identité dans le mélange.Il est juste là pour faire son travail: présenter deux personnes qui ont le libre arbitre. Cela signifie que les individus doivent plonger à l'intérieur pour se comprendre eux-mêmes et ce qu'ils veulent et apportent aux relations. Notre bonheur dépend de nous. Les gens deviennent libres d'adapter l'idée du mariage - s'ils choisissent cette institution créée par l'homme - à leur vie plutôt que de s'enfoncer dans ses normes.

Alors qu’elle le plaise ou non, «Sima Aunty» est le visage reflété pour nous d’un aspect régressif de la société indienne. C'est à nous de changer le reflet.