Cristina Cianci
Brides s'engage à guider TOUS les couples non seulement dans leur voyage de planification de mariage, mais aussi à travers les étapes de la relation et les hauts et les bas. Chaque histoire d'amour est belle, a sa propre histoire et ses propres épreuves - il n'y a pas de relation qui se ressemble. Pour célébrer ce caractère unique, nous demandons aux couples de s'ouvrir sur leur histoire d'amour, pour notre dernière chronique, «L'amour ressemble à ça». Ci-dessous, Kelli Trapnell raconte son histoire.
Ma fiancée et moi nous sommes rencontrés pour la première fois autour d'un verre dans un speakeasy d'East Village, il y a près de cinq ans et demi. Nous avions discuté sur la version bêta d'une application de rencontres spécialement conçue pour les femmes qui voulaient sortir avec d'autres femmes, que nous appelions en plaisantant «fille Pinterest». Nous avons fixé un rendez-vous après avoir vu les photos de l'autre, mais ne sachant pas grand-chose d'autre l'un sur l'autre.
En tant que femme bisexuelle, trouver quelqu'un à ce jour qui me respectait réellement - et ne me fétichisait pas ou ne me traitait pas comme une patiente psychologique - avait été difficile. Ma fiancée est lesbienne et jamais elle n'a agi comme si mon identité était une phase.
Nous avons parlé de la musique country des années 90, d'être des artistes dans la grande ville. Nous avions quitté le Texas et le Nouveau-Mexique, respectivement, dans le but exprès de nous développer en tant qu'écrivains et interprètes. Nous avons couvert le déménagement à New York, parlé de la difficulté d'être loin de nos familles. Pour chacun de nous, la famille est importante - nous avons tous les deux des familles bruyantes et amusantes, de grands câlins. Des familles proches, même quand ce n’est pas les vacances. Nous avons parlé pendant des heures, aucun de nous ne voulant rentrer à la maison. Nous sommes tombés amoureux.
En tant que femme bisexuelle, trouver quelqu'un à ce jour qui me respectait réellement - et ne me fétichisait pas ou ne me traitait pas comme une patiente psychologique - avait été difficile. Ma fiancée est lesbienne et jamais elle n'a agi comme si mon identité était une phase ou quelque chose qui pouvait changer aussi facilement que la couleur des cheveux ou une tenue préférée. Le respect, dans tous les sens du terme, était la base de notre relation, la base sur laquelle nous nous sommes construits. J'étais sorti avec ma famille depuis quelques années, Sarah était sortie depuis le début de l'université. Au cours des années suivantes, nous avons fait des choses incroyables ensemble - nous avons couru dans Pride, nous avons chacun abordé des objectifs personnels et professionnels et célébré avec des soirées de karaoké et des voyages d'été à Fire Island.Nous avons emménagé ensemble et les choses sont devenues sérieuses. J'ai élaboré un plan à lui proposer et organisé une grande fête surprise avec nos familles et nos amis de l'extérieur de la ville. Elle a dit oui, et nous commencé à planifier .
Nous avons toujours voulu un long engagement - pourquoi ne pas profiter de chaque partie de notre vie ensemble, y compris être fiancé? Mais une grande partie du choix d'attendre deux ans de plus avant de se faire attacher était ma famille. Je craignais que ma famille en grande partie conservatrice, basée au Texas, ait besoin de temps pour s'adapter à l'idée que ma bizarrerie serait si visible, pour toujours. Mais je me suis inquiété sans raison. Presque tout le monde dans ma famille était ravi de la nouvelle, aussi excité et prêt à célébrer avec nous que la famille de Sarah l’avait été.À une exception près: ma petite sœur.
Ma sœur et moi avons toujours été proches. Nos parents ont divorcé quand nous avions quatre et sept ans, respectivement, et nous nous sommes toujours soutenus. Nous n'avons jamais été le genre de frères et sœurs qui se sont battus, même pour des choses stupides, et quand elle a décidé de travailler pour une église évangélique pour moins d'argent et moins de prestige que les autres emplois qui lui avaient été offerts à la sortie de l'université, j'ai défendu son choix à nos parents. , qui étaient concernés. Je savais qu'elle et moi avions des croyances quelque peu différentes. Je suis chrétien, même si je n’aime pas l’église.Elle croyait que l'église était au cœur de l'expérience religieuse. Elle n'avait jamais vraiment eu de problème avec ma bizarrerie auparavant - elle était la première personne que je rencontrais dans ma famille. Après les fiançailles, elle a commencé à m'appeler avec de sérieuses inquiétudes sur la façon dont j'allais «aller en enfer» pour avoir épousé une autre femme.
Au début, j'ai pensé qu'elle avait peut-être un problème avec Sarah, et je ne me sentais pas à l'aise de le dire en face. Mais cela ne correspondait pas à toutes les sorties amusantes que nous avions tous les trois ensemble et à la façon dont ils s'étaient toujours entendus à Noël. Sarah n'est pas une personne déplaisante, ou un goût acquis, elle est ouverte, gentille et attentionnée envers les autres en tout temps, extravertie, amusante et invitante. De plus, Sarah est également chrétienne, tout comme sa famille. À un moment donné, elle avait envisagé d'aller au séminaire. Comment les différences religieuses pourraient-elles nous retenir alors qu'il n'y avait essentiellement aucune différence religieuse réelle entre nous?Confus et blessé, j'ai demandé catégoriquement à ma sœur s'il y avait quelque chose qui n'allait pas, et elle a dit: «Il ne fait aucun doute que vous êtes bons l'un pour l'autre. J'adore Sarah, je souhaite juste que vous puissiez être amis.
Je ne savais pas quoi faire. Tant d'articles en ligne me disaient qu'il n'y avait rien de mal à éliminer les membres toxiques de ma famille de ma vie. Mais je ne voulais pas perdre ma sœur.
Les combats ont traîné, devenant de plus en plus laids, au téléphone et en personne, pendant presque les deux années complètes de notre engagement. Tant de nuits après une heure de match à hurler au téléphone, je me suis couchée en pleurant à quel point c'était injuste, en particulier envers Sarah, à quel point je me sentais blessée et à quel point je ne pouvais pas croire que ma sœur, qui à bien des égards en était une de mes compagnons les plus proches, décideraient de me blesser comme ça. J'avais prévu de lui demander d'être ma demoiselle d'honneur. J'avais entendu ses arguments - qu'elle veillait simplement sur moi, que tout cela était une différence d'opinion.Je savais qu'elle croyait avoir la bonne position. Mais je savais aussi qu'elle ne pouvait pas assimiler la validité de mon existence à son opinion sur la question de savoir si cette existence était «juste». Surtout quand nous avons eu des dizaines d'autres membres de la famille chrétienne qui ont toléré de tout cœur notre union.
De nombreux articles en ligne m'ont dit qu'il n'y avait rien de mal à exclure de ma vie les membres toxiques de ma famille (ce que j'avais déjà fait avec d'anciens amis qui n'arrivaient pas à surmonter leur homophobie). Mais je ne voulais pas perdre ma sœur. Je ne voulais pas perdre toutes les bonnes parties de notre relation simplement parce qu’elle ne pouvait pas admettre qu’elle avait tort.
Sarah a suggéré que j'essaie peut-être de laisser tomber mes griefs en premier. Non pas que j'abandonne, mais que si nous essayions une sorte de trêve, peut-être que les choses iraient mieux. L’été dernier, j’ai donc appelé ma sœur et lui ai dit que je ne voulais plus avoir cette conversation et qu’elle devrait simplement me dire si elle allait assister à mon mariage. J'avais deux conditions pour sa présence: 1) elle aurait besoin d'être heureuse pour nous, mais elle devait y arriver, et 2) elle ne pouvait pas faire de scène à notre mariage.Pendant un moment, elle a hésité sur ces conditions, mais elle a finalement accepté.
Et puis quelque chose s'est passé - parce que nous avions tellement cessé de nous battre, notre relation a commencé à se rétablir, très légèrement. Depuis l'automne dernier, nous avons eu des conversations civiles, au début sur autre chose que le mariage, mais maintenant nous parlons même de tout, des décorations aux plans de la cérémonie. Elle m'a appelé l'autre jour, toute excitée, pour me dire qu'elle avait obtenu son billet d'avion pour le mariage en septembre. Chaque jour, je suis heureux que nous ayons décidé de surmonter la douleur.
Chaque jour, je suis reconnaissant à Sarah d’avoir aidé à rapprocher ma sœur et moi. Et chaque jour, ça va mieux.
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