7 habitudes simples pour le bonheur conjugal

films Disney et comédies romantiques peignez toujours une jolie image de tout ce qui mène à Happily Ever After, mais rarement nous faire franchir le seuil. Pourquoi? Parce que ce qui vient après un mariage, c'est-à-dire mariage - demande du travail. Dans un partenariat de vie , vous traverserez des hauts et des bas, des difficultés et de la prospérité, des victoires et des échecs, et tout le reste.

Bien qu'il n'y ait pas de formule secrète unique pour surfer avec succès sur les vagues, il existe certaines habitudes que vous pouvez développer tôt et pratiquer souvent pour maintenir une relation saine . Ici, la thérapeute Tamara Faulkner offre un aperçu des stratégies qu'elle conseille à ses clients lorsqu'il s'agit de cultiver et de maintenir le bonheur conjugal - et comment savoir quand il est temps de demander l'aide d'un professionnel extérieur.

Rencontrez l'expert

Travailleuse sociale clinicienne agréée, Tamara Faulkner est thérapeute du personnel et directrice des services aux couples à L'Institut de la famille de l'Université Northwestern .

Mettez-vous d'abord

Les agents de bord demandent à leurs passagers de mettre leurs propres masques à oxygène avant d'aider les autres, et la même logique s'ensuit dans un mariage : il est beaucoup plus facile de s'adapter aux besoins des autres lorsque les vôtres sont déjà pris en charge. En recherchant la satisfaction de soi, nous réduisons les attentes des autres, en particulier de nos conjoints, pour nous épanouir. Cela atténue la pression excessive sur la relation.

'Si j'ai faim quand je suis en partenariat avec quelqu'un - et je dis cela par analogie - je peux prendre l'habitude de demander:' Pourquoi ne me nourrissent-ils pas? ', Dit Faulkner. 'Mais ce qui est plus puissant, c'est de demander:' Si j'ai faim, qu'est-ce qui peut je faire pour me rassasier ?

Alors développez vos propres intérêts, résolvez vos propres problèmes émotionnels et passez du temps sans que votre partenaire ne fasse des choses que vous trouvez gratifiantes. En renforçant votre estime de vous-même – la personne dont votre conjoint est tombé amoureux pour la première fois ! – vous resterez un partenaire intéressant et désirable, et vous serez également mieux équipé pour gérer les problèmes qui surviennent dans la relation.

Fixer des limites

Alors que certains couples peuvent proclamer 'nous nous disons tout', c'est plus que bien si vous ne suivez pas entièrement cet exemple. Fixer des limites est un moyen productif et sain de vous assurer que vous vous sentez tous les deux à l'aise dans votre relation.

'Ma définition préférée des limites vient de Prentis Hemphill », explique Faulkner. 'Ils définissent les limites comme la distance à laquelle je peux t'aimer toi et moi simultanément.' Ce type d'auto-préservation peut être utile lorsqu'il s'agit de maintenir le fort sentiment de soi discuté ci-dessus.

Effectuez des vérifications quotidiennes

Les vérifications quotidiennes sont l'un des renforcements relationnels préférés de Faulkner. Pour cette activité, tu auras besoin de deux outils : un chronomètre et un jeu de cartes. Réglez la minuterie sur dix minutes, puis piochez des cartes. Celui qui pioche la carte la plus haute choisit qui joue en premier.

'Je vous dis ce qui était génial dans ma journée et ce qui était minable dans ma journée', explique Faulkner. 'Alors tu fais la même chose.' Si quelqu'un agit plus tard, inquiet, bouleversé ou stressé, l'enregistrement fournit un contexte extérieur à l'émotion, ce qui nous aide à comprendre que ce n'est pas nécessairement parce que notre partenaire exprime une émotion négative qu'elle est dirigée contre nous ou à propos de nous. 'Cela aide à dépersonnaliser les choses', ajoute Faulkner.

Traitez les faveurs comme des jetons de poker (sérieusement !)

'Dans une relation, nous allons tous faire des choses qui ne correspondent pas à nos intérêts personnels', déclare Faulkner, et c'est particulièrement le cas dans un partenariat à long terme. Au fil du temps, les « faveurs » – comme assister à l’happy hour du bureau de votre partenaire ou à la réunion du lycée – deviennent souvent plus importantes et impliquent plus de temps et d’engagement mental et émotionnel. Dans ces scénarios, Faulkner suggère d'imaginer que chacun de vous a un ensemble de jetons de poker de 100 $. Lorsqu'il s'agit d'une grosse demande, demandez-vous si cela vaut la peine d'encaisser ce jeton de poker pour la faveur. Si la réponse est oui, dites à votre partenaire que vous souhaitez encaisser une puce. Non seulement ce processus vous obligera à vous arrêter et à réfléchir attentivement à la demande que vous êtes sur le point de faire, mais il communiquera également à votre partenaire l'importance de la demande. Parce qu'elle ajoute un peu de poids imaginaire aux deux côtés de la conversation, la tactique des jetons de poker nous rappelle d'apprécier et de respecter continuellement notre partenariat.

Honorez ce qui vous ennuie

Bien que cela puisse être un buzzkill - des deux côtés - d'avoir l'impression de souligner constamment des choses que votre partenaire fait qui vous énervent, il est important d'aborder ces petites choses quand elles sont encore petites, afin qu'elles ne le fassent pas. construire dans de plus grandes rancunes plus tard. Faulkner dit que vos vérifications quotidiennes sont une occasion idéale d'augmenter ce matériel, mais vous voudrez le faire de manière stratégique. 'Les neurosciences soutiennent cela : nous avons besoin de cinq points positifs pour chaque négatif', dit-elle. Bien qu'il ne soit pas toujours réaliste d'énumérer cinq compliments pour votre partenaire avant de lui dire que vous souhaitez vraiment qu'il arrête de laisser de la vaisselle sale dans l'évier, l'habitude nous oblige à suivre régulièrement et à partager les attributs positifs d'une manière que nous n'y sont peut-être pas naturellement prédisposés. Cela aide également le partenaire qui reçoit la critique à ne pas interpréter la critique comme une caractéristique déterminante à vos yeux.

Ne vous tournez pas vers les réseaux sociaux pour vous affirmer

Pour certaines générations, notamment les milléniaux et la génération Z, cela peut sembler nécessaire – et parfois carrément obligatoire – publier sur votre partenaire en ligne . 'Avant de faire cela, vérifiez avec vous-même après avoir fait défiler pendant quelques minutes', suggère Faulkner. 'Qu'est-ce que je recherche en postant ? Si j'essaie d'établir un récit, qu'est-ce que ce récit me donne ? »

Le récit que nous créons avec notre partenaire est unique à notre propre dynamique, et il bénéficiera probablement moins d'opinions extérieures dans la section des commentaires que d'un travail interne continu. 'Si vous recherchez des actionnaires dans votre' marque ', cela enlève votre propre récit', déclare Faulkner ; ce qui signifie que la validation externe de votre relation en ligne ne doit jamais remplacer la validation que vous ressentez personnellement au sein de votre relation. Ce n'est pas pour te suggérer ne devrait pas publiez un autre selfie de couple au coucher du soleil, mais plutôt pour être honnête avec vous-même sur la raison pour laquelle vous publiez en premier lieu.

Savoir quand il est temps de demander de l'aide extérieure

Bien que même les relations les plus saines puissent bénéficier de thérapie de couple , de nombreux couples ont du mal à savoir quand c'est le 'bon' moment pour consulter un thérapeute. Bien qu'il n'y ait pas de réponse universelle, Faulkner propose quelques repères généraux :

1. Quand la personne à qui tu parles à devient la personne dont vous parlez, cela pourrait être un signe que vous évitez de partager des problèmes plus importants directement avec eux.
2. Lorsque vous vous allongez à côté de votre partenaire chaque nuit, avez-vous toujours l'impression de cacher un secret ? Si tel est le cas, cela pourrait être un signe que vous bénéficieriez de l'aide d'un professionnel pour le communiquer.

Cela dit, il n'est pas réaliste de s'attendre à ce qu'une seule rencontre avec un conseiller résolve comme par magie vos problèmes. Comme avec sortir ensemble , trouver le bon conseiller peut prendre du temps, c'est pourquoi Faulkner suggère de s'engager à au moins quatre visites. 'Donnez-vous quelques fois, puis décidez : Est-ce que je me sens feutre ? Est-ce que je pense qu'ils comprennent? Pas tout le temps, mais assez ? elle conseille. Si la réponse est oui, vous avez trouvé une bonne correspondance.